جوک

77012

زیر بـــارون تـــنـــد یـــا بـــاید چـــاقـــو خورد یا بـــاید بـــالـا سر کســـى که چـــاقو خــورده بشـــینـــى و بگـــى خـــــــــــــــدااااااااااااا
وگـــرنـــه همیـــنجـــورى اصـــلــا فـــایـــده نـــداره …
:)))))))))))))

فرستنده : Tamanna

76969

دلم دیگر به زندگی گرم نیست
مادر می‌گوید : باید کمی به خودت برسی !
اما چگونه ؟ وقتی از هر طرف میروم به تو می‌رسم ؟!

فرستنده : siavash_Tak32

76959

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که كشف شده، به نظر شما قبل از كشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده؟

فرستنده : I=∅

76882

............... بدون علامت اختصاصي هيتلر ! .....................

از وقتي امتحانات شروع شده چند روزيه اصلا حواسم به كارام نيست الان به خودم اومدم ! آخه آدم مومن كي توي روز جمعه دقيقا 12 ساعت درس ميخونه ؟؟؟؟!!!
بكوب لايك رو به افتخار خر خونهاي مثل منننننننننننن !

فرستنده : هيتلر

76738

الان که دارم فکرشو میکنم بچگیام برا خودم گودزیلایی بودم. طبق معمول یه پنجشنبه رفتیم خونه ی بابابزرگمینا خلاصه خیلی حوصلم سر رفت بود.اومدم تو حیاط یهو چشمم به ماشین بابابزرگم افتاد و شیطونیم گل کرد همچین مثل سپایدرمن از ماشین رفتم بالا و رسیدم به سقفش آقا بعدش اومدم با چند تا حرکت چرخشی پریدم رو سقف ماشین اینقدر بالا پایین پریدم که سقف رو به داخل خم شد بیچاره وقتی بابا بزرگم ماشین رو دید کم بود سکته رو بزنه در آخر هم به خاطر من ماشین رو فروختن^_^
خو ماشینه عمر خودش رو کرده بود دیگه من فقط نقش عزراییل رو داشتم و جونش رو رفتم^_^
اما خداییش خیلی حال داد انگار تو پارک بادی بودم^_^
راستی محض اطلاع دیوونه نیستم فقط یه کوچولو موچولو شیطونم^_^

فرستنده : Baran AL

76693

مــــــــیگما این خــــــــــــانوم صادقی واســـــــــــه ما محدودیـــــــــــــت 2 تایـــــــــــــــــی گذاشته واســــــــــــــه اینه که بچه ها درساشون رو بخونن یــــــــــــــــــــــــا خودش وقت کنه درســـــــــــــاشو بخونه عایا؟؟؟؟؟؟؟؟

فرستنده : آقا محسن

76659

***( ..ا. hamed66 .ا.. )***
عموم اسم دختراشو تو گوشیش گذاشته عباس جبار کاظم میگم
چرا اینجوری اسم گذاشتی ؟؟؟
میگه واسه اینکه اگه گوشیم گم شد کسی
مزاحمی بهشون زنگ نزنه

فرستنده : ***( ..ا. hamed66 .ا.. )***

76658

اینکه از جیب پدر بچه ی او با خبر است
اینکه زن درک کند شوهر او در له در است
اینکه احساس کند وضع چقد خرتوخر است
بهترین هدیه ی روز پدر است...

فرستنده : Eliii joOon

76560

عایا شما هم این گونه ایید؟
وقتی میخوایید پلاستیک یه چیزی رو باز کنید خیلی سفته هرکاری میکنی کش میاد باز نمیشه به یکی میگی برات قیچی ای چاقویی چیزی بیاره قبل از اینکه بیاره خودت با چنگ و دندون زوری بازش میکنی و داد میزنی میگی نیار بازش کردم؟؟؟

فرستنده : گنجشک

76490

اعتراف میکنم هر وقت پستم تایید میشه حتی پست هارو تک تک نمیخونم تا برسم بهش،سریع سرچش میکنم ببینم چقد لایک خورده
اقا خل خودتی
:ا

فرستنده : فرستنده

76486

اعتراف میکنم هنوز میرم پست سه ماه پیشم رو چک میکنم که لایکش از پست بالایی و پایینی بیشتر یا کمتر
:ا

فرستنده : فرستنده

76437

امروز كه از خواب بيدار شدم از خودم پرسيدم :

زندگی چه می گويد؟
جواب را در اتاقم پيدا كردم،

... سقف گفت : اهداف بلند داشته باش!

پنجره گفت : دنيا را بنگر!

ساعت گفت : هر ثانيه با ارزش است!

آيينه گفت : قبل از هر كاری به بازتاب آن بينديش!

تقويم گفت : به روز باش!

در گفت : در راه هدف هايت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!

زمين گفت : با فروتنی نيايش كن!
.
.
.
.
و در آخر، تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !!!

فرستنده : parslord

76326

عاگا جیمز باند(آره دیگه 007) اومده بود ایران عباس رفت استقبالش...
ب هم ک رسیدن جیمز گفت:آیم باند,جیمز باند
عباس گفت:آیم باس,عب باس
من و جیمز دیگه حرفی نداشتیم
(آگه از اسم عباس استفاده شد قصد توهین ب قوم یا فرهنگی رو نداشتما-لامصب عباسا ی کشورن تو 4jok)

فرستنده : havij

76297

آیا می دانید دکمه آسانسورو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی‌
آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز !

فرستنده : ashkan2022

76274

.
زنگ آخر مدرسه که میخورد، داد زنان میدویدیم بیرون
لای در مدرسه گیر میکردیم همدیگه رو هول میدادیم،
بعد 2 ساعت وایمیستادیم با دوستامون بریم خونه
.
.
.
.
آدم تو دستشویی به یه نتایجی تو دنیا میرسه که اگه سر کلاس انیشتین هم باشی
عمرا اینقد خلاقانه فکر کنی!

فرستنده : سه نقطه...

’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد
.
.
.
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!!

.

.

.

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

.

.

.

*۱۴۴*I LOVE U#

شگفت انگیز دوستت دارم!

.

.

.

این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده

نمیدونم چرا

ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم !

.

.

.

آخرین خبر :

ﺗﺤﻘﻴﻘﺎﺕ غضنفر ، ﺑﺮﺍﻱ ﺷﻤﺎﺭﺵ پله ﻫﺎﻱ پله ﺑﺮﻗﻲ ، ﺑﻲ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪ !

.

.

.

جدیدترین شعر حیف نون :

هی وی وی وی وی وی وی وی وی وی

ترجمه :

شانه هایت را برای گریه کردن دوست دارم !

.

.

.

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

.

.

.

تجربه نشون داده

وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

.

.

.

به غضنفر میگن خیلی آقایی

میگه تازه کجامو دیدی !؟

.

.

.

مسیج دختر : سلام عزیزم

پسر : سلام عشقم …(sending failed)

دختر : عزیییزم ؟!

پسر : بله بله ! من اینجام ، اس قبلیم نرسید؟ (sending failed)

دختر : عزیزم؟میخوای منو بپیچونی ؟؟ (

پسر : نه عسلم! من که دارم جوابتو میدم! (sending failed)

دختر : باشه ، این رابطه تمومه! دیگه زنگ نزن!

پسر : لعنتی ! برو به جهنم! (message send!!!)

 

جدید ترین لطیفه های وبلاگ:

  

خسیسه قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن: انگیزه‌ات چی بود؟ میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن !!

 

 بنده خدا خسیس سوار تاکسی میشه. موقع پیاده شدن راننده بهش میگه: پول خرد ندارم. بنده خدا خسیس میگه: به جاش برام بوق بزن!

 

 یک خسیس میمره رو قبرش مینویسن من مردم ولی مغازه باز است !

 

 خسیس ها  رو از چهار تا چیز میشه شناخت:۱- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
2 هر قلوپ نوشابه که می‌خورن به شیشه نگاه می‌کنن ببینن تا کجاش رفته  !
3 جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
4 بستنی لیوانی که می‌خورن حتما درش رو می‌لیسن!!

 

 یه روز یه خسیس خواب می بینه به یه فقیر ۱۰۰۰ تومان پول داده . وقتی از خواب بلند می شه میگه: وای عجب کابوسی بود!

 

از بچه ی یه خسیس می پرسن : وقتی می روی سر یخچال چی می خوری؟ میگه: کتک!

 

توی شهر خسیس ها قیمت بلیط اتوبوس از ۲۵ تومان به ۵ تومان می رسه. همه اعتراض می کنند. ازشون می پرسن : چرا اعتراض می کنید ؟ می گن: ما تابه حال وقتی پیاده روی می کردیم ۲۵ تومان به نفع مان می شد ولی حالا فقط ۵ تومان به نفع ما می شه!!

 از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

 غضنفر زنش رو بدجوری می زده ؛ از پرسیدن : چی کار کرده که می زنیش؟ می گه: اگه می دونستم که می کشتمش!!

 

 غضنفر با کلید گوشش رو تمیز می کرده؛ گردنش قفل می کنه!!

 

 به غضنفر می گن: فهمیدی زلزله اومد؟ گفت: نه من رو اون ور بود.!!

 

 غضنفر می ره عروسی ‌‌‌؛ تو عروسی برف شادی می زنن ؛ سرما می خوره!!

 

 غضنفر پول می اندازه توی صندوق صدقات بعد سوارش می شه!!

 

 غضنفر دکتر می شه، یه قرص به مریضش می ده می گه : یکی قبل از خواب بخور یکی بعد از خواب!!

 

 به غضنفر می گن: شنیدی آدم شدی؟ می گه: نامردا شایعه کردن!!

 

 به غضنف می گن: یه میوه ی آبدار و خوش مزه و شیرین نام ببر. می گه: خیار ! می گن: خیار کجاش شیرین و آبداره؟ غضنفر میگه: یه بار که با چایی شرین بخوری نظرت عوض میشه!!

 

 به غضنفر می گن: اگه سردت بشه چه کار می کنی؟ می گه: می رم نزدیک بخاری. میگن: اگه خیلی سردت بشه چی ؟ میگه: به بخاری می چسبم . میگن : اگه خیلی خیلی خیلی سردت بشه چی؟ میگه : حوب معلومه ، بخاری رو روشن می کنم.!!

 

 غضنفر به دوستش می گه: می دونستی آب سه تا جن داره؟ دوستش: نه اسمش چیه؟ غضنفر : یکی اکسی جن و دو تا هیدرو جن.!!

 

 غضنفر از دوستش  پرسید: تو کجا بدنیا اومدی؟ میگه: تو بی مارستان. غضنفر می گه: وای ، مگه مریض بودی؟

 

 از غضنفر می پرسن  : سخت ترین کار چیه ؟ میگه: نمک تو نمکدون ریختن. می گن: چرا ؟ می گه: چون سوراخ هاش خیلی ریزه!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 پدر : پسرم هروقت من رو اذیت می کنی یکی از موهای سرم سفید می شه. پسر : پس برای همینه که بابا بزرگ تمام موهای سرش سفید شده؟!!

 

 یه نفز سوار اتوبوس می شه، اتوبوس شلوغ بوده ، به نفر جلویی که مرد چاغی هم بوده می گه : آقا اینقدر هُل نده. طرف می گه: هل نمیدم ، رازم نفس می کشم.!!

 

 غضنفر یه تیکه یخ رو گرفته بود دستش و نگاش  می کرد، دوستش گفت: چی رو داری نگاه می کنی ؟ غضنفر گفت: داره ازش آب می چکه ولی نمی دونم کجاش سوراخه!!

 

 غضنفر تلفن همراه می خره ، صفرش رو می بنده!!

 

 یه آدم خسیس جوهر خودکارش تموم می شه ، ترک تحصیل می کنه!!

 

 به یه نفر می گن: پاشو سحره ، میگه: بهش بگو خودم فردا بهش زنگ میزنم.!!

 

 غضنفر برف پاک کن ماشینش رو می زنه، هیپنوتیزم می شه!!

 

 غضنفر دفتر خاطراتش پر می شه ، می ندازتش دور!!

 

 به غضنفر می گن: کامپیوتر بلدی ؟ میگه: تا حدی. میگن: بیا روشنش کن. می گه: دیگه نه تا اون حد.

 

 غضنفر داشته با دوستش احوال پرسی می کرده، میگه : حالا ما تلفن نداریم ، شما نباید یه زنگ به ما بزنید؟!!

 

 غضنفر با کت و شلوار ورزشی تو خونش نشسته بود . بهش گفتن: چرا کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد. میگن : خوب چرا زیر شلواری پوشیدی ؟ می گه : خوب شاید هم نیاد.

کدوم؟

 

تاريخ : 2013/4/12

«« ترول »»

منتظر نظرات گرمتون هستیم..... الکی!!

برچسب‌ها: ترول جدید, ترول های خنده دار, اس ام اس جدید, اس ام اسیه اس ام اس

ما به دنیا آمدیم...

اما دنیا به ما نیامد

نیازمندی ها

 

تاريخ : 2013/4/17

به دوست دختر 3 الی 4 روزه نیازمندیم........
.
.
.
.
.
.
.
سیم کارتم رو شارژ شگفت انگیز کردم مهلتش داره تموم میشه :|
برچسب‌ها: شارژ شگفت انگیز

مــادربزرگ

 

تاريخ : 2013/4/17

رو یـه کانال عربی داشتیم فوتبال می‌دیدیم،
گــزارشگر هــــر جــــمله‌ای کـــه میگفت،
مــادربزرگم مـــیگفت : آمـــــــــــــ­­ــین

اندی

 

تاريخ : 2013/4/18

دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند . از کمر افتادم . اصلا جون ندارم .

دارم میمیرم تو رو خدا یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن ! 

برچسب‌ها: خوشگلا باید برقصن

عکس

 

تاريخ : 2013/4/19

بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن

اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه

هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه

برچسب‌ها: عکس دختر

دامن چيست!!!!؟؟؟

.

.

پوشش پايين تنه /

دستگیره /

زيرنداز همراه/

حوله /
خشك كردن ظروف غذا/
گرفتن آب بينی/
بادبزن/
مخفی كردن كادو
هدايت كردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد که به عقل ما قد نداد دیگه....

اس ام اس جدید ایرانسل

 

تاريخ : 2013/4/19

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

جوک باحال

ﻫﻴﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻝ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﺎﻙ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﺭﻭ ﻧﺸﻜﻦ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺪﺭﻓﺘﺎﺭﻱ ﻧﻜﻦ ﭼﻮﻥ:

ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮓ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻧﻤﻴﺬﺍﺭﻩ

گرگه درخونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم اقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرنو درو باز میکنن...

کی تو رو قشنگت کرده، مست و ملنگت کرده ؟؟؟
.
.
.
مدرسان شریف :|

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

سوال امتحاني غضنفر:

ضامن آهو کيست؟

جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!

تهرانيه داشت واسه تركه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه تركه مي گه : چرا؟ مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

╚ماه رمضان ماه مهمانی خدا بر تمام مسلمین جهان  مبارک ╚

:: برچسب‌ها: جوک جدید, جوک روز, جوک ماه رمضان, چوک خندهدار و بامزه, جوک طولانی, جوکداستانی, جوک و سرگرمی در سایت ما, www, joks, tkادرس سایت جوک

اینم برای بچه های گل جیرفت

 هموطن عزیز توجه فرمایید : از امروز به بعد

.
.
.
.
.
هر دختری با مانتو کوتاه, موی بلند, ناخن دراز,واه,واه,واه, نه فلفلی, نه قلقلی, نه مرغ زرد کاکلی, هیچکی باهاش رفیق نشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

 شکوائیه شنگول و منگول:

 مامانمون (بز زنگوله پا) شوهر کرده، شبها نمیتونیم خوب بخوابیم، همش صدای زنگوله میاد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی من به دو بخش تقسیم می‌شه:

بخش اولش مهم نیست

بخش دومش هم به کسی مربوط نمی‌شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

حکایت دادن شارژ به  طرف... !!!

1000تومنی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)

2000: ای جانم...ممنون گلم دستت درد نکنه(تودلش:یادم باشه واسش بخرم دور برنداره)

5000: وای ممنون عشقم،خیلی میخوامت،بیا این بوس برای تو

10000 : الهی من فدات بشم تو همه زندگی منی ، بیا بغلم،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده.

.

.

 20000:  دیگه کسی اینقدرا هم خر نشده از اینا بخره!

 

 

 بقیه در ادامه مطلب

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

حماقت سه بخش است :
راهی که پدرم نرفت و دوست داشت من بروم
راهی که من رفتم و پدرم دوست نداشت بروم
راهی که من دوست دارم و پسرم باید برود !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره ۵ تا ..۱۰ تا.... ۱۵ تا..... قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه : بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟
غضنفر ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی بيار بخوريم خستگيمون در بره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

این روزها به هر کی "پر و بال" بدی ...بجای اینکه باهات "پرواز" کنه ...واست "دم" در میاره
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
میدونی پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چی میشه؟
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.فکر بد نکن جــــــــــــمعه میشه!!!!
 
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

چه غریبانه  صدایت میپیچید درون کوچه قلبم صدای تو وقتی‌ فریاد می‌زدی..

.

.

.

.

.آشی.. پلویی... سبزیه.. بدو... سبزی! 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اندر باب تیز بودن بعضیا:
 
بعضیا فکر می کنن خیلی تیزن ...! سوزنم تو همین فازا بود نخ رفت تو ک*..نش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نگاهم كرد،پنداشتم دوستم دارد،نگاهم كرد،درنگاهش هزاران عشق خواندم،نگاهم كرد،دل به او بستم،بازنگاهم كرد و ...تازه فهميدم يارو خله فقط نگاه ميكنه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن ماچ نیست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سخن قصار از غضنفر

.

.

.

.مشکل خیلی‌ از خانم‌ها چربیهای اضافه بدنشون نیست؛ مشکلشون اینه که چربیها اون جایی که باید باشننیستن! .....

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

اول تو آف شو
- نه اول تو آف شو

[عاشقانه های اینترنت]

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

امیدوارم که به اندازه مژه کوچک ردیف پایین چشم چپ پشه

غم تودلت نباشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟
آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جواد خیابانی در بازی های آخر شب:
بله بازی امروز ...
نه الان دیگه بیست دقیقه بامداده الان دیگه تو فردا هستیم!
اره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که دارید این بازی رو میبینید!!!!
اره بازی فردا
نه امروز
عجب بازی شده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آلبالو
شفتالو
زرد آلو
آناناس
هویج
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همش تو کو*...فکر کردی دارم پاچه خواری میکنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بزرگترین لذت در زندگی ، انجام کاریست ، که دیگران میگویند” نمیتوانی انجام بدهی ” . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگن تو جهنم یه سفره هست که طولش ۲-۳ کیلومتره

همیشه هم نوبت توئه که پاکش کنی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعضـی از آدم ها مثل سوراخ های اول کمربنـدند

همیشه هستند اما هیچ وقت به کارت نمیان !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم

ازم انتظار نداشته باش که

دعایی غیر از پنچر شدنت ، برات بکنم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

بعضی از آدم ها مثل سیفون می مونن

وقتایی که حسابی ری*دی دست به دامنشون می شی ! 

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

                                                       جوک جدید 92

یه روز غضنفر یه ملخ می گیره میگه بپر ملخه می پره ، یه پاشو میکنه میگه بپر ملخه می پره ، پای دومشو هم میکنه باز میگه بپر ایندفعه ملخه نمی پره. غضنفر یه نتیجه علمی می گیره: وقتی دوتا پای ملخ کنده شه ملخ کر میشه !

غضنفر میاد تهران تو ترافیک گیر میکنه میگه : ها ماشاالله! به این میگن عروسی!

آخرین مدل پیام عاشقانه سال 91 :
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی دنیا خرابتم

اس ام اس سرکاری

میدونی‌ فرق تو با روز چیه‌؟
روز ۳۰ تاش باید جمع بشه تا بشه یه ماه
اما تو همین جوری ماهی
(از سری داستان‌های چوپان دروغگو)

امروز روز خوشگلاس این پیامو برای تمام خوشگلایی که میشناسی بفرست فقط خواهشن منو بیخیال شو همین الانشم بالای صدتاشو برام فرستادن

        __\ΓΠ/_
        '-O----O-'

اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه
.
.
.
.
.
.
.

وقتى ميدونى تولدت نيست ! چرا خودتو ضايع ميكنى؟!

از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره...
.,.... آخه خر نميتونه مثل اسب از روی موانع بپره !

اگه دلت گرفته برو پایین
.
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچ کس دوست نداره برو پایین
.
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین .
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی!؟ خاک تو سرت!

.
.
.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!

:: برچسب‌ها: اس ام اس سرکاری, جوک 91, جوک 90 اخرشه, جوک تکراری, جوکانتخاباتی, جوک انت خاباتی, جوک انتخاباتی, جوک کاندیدای انتخابات, جوک نامزدی

جوک متفرقه
غضنفر و حیف نون لب رودخونه کله پاچه میشستن.

آب کله رو میبره.غضنفر برای کله علف تکون میده!

حیف نون بهش میگه ولش کن نمیتونه فرار کنه پاهاش دست منه!

متلکه خودرو سواری به نیسان وانت: سهمیه بنزینت رو بخورم جیگر!

غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟

دوست دخترش قهر میکنه میره...

اونم داد میزنه بیا بابا ...

فرقی‌ ندارین !

حیف نون کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.

مرده می گه: چه مشکلی داره؟

میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر. غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ 

مرد: دیوونه میشم. 

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ 

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

وقتی خدا غضنفر را آفرید فرشتگان گفتند سجده کنیم؟ خداگفت نه سنگ دستشه فرار کنید !

غضنفر میخواد به یه انگلیسی طرز تهیه دوغ یاد بده میگه: 

it is a ماست 

in the مشک 

after شلق و پلق شلق و پلق

بر اثر شوخى غضنفر45 نفر كشته شدند! اين حادثه وقتى رخ داد كه غضنفر چشاى راننده اتوبوس گرفته بود و بهش ميگفت من كى ام!

:: برچسب‌ها: جوک روز میخام, جوک های جدید از هر اقلیتی, www, jok, ir, joks, com, دانلود مزاحم تلفنی, همه چی جوک, جوک موک

                                          جوک جدیده جدید

           از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گـُــفــت شــِـلــپ ! 

ما که با پسر شجاع و میتیکامان بزرگ شدیم حالو روزمون اینه وای به حال بچه هایی با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ میشن !

یه بار یه مرده با زنش قهر میکنه بهش زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم؟

خانم با عصبانیت میگه:زهر مار

مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام خودت بخور!

مهريه جديد خانمها

1390 ليتربنزين !  آيا وكليلم ؟ عروس رفته بشكه بياره !!!

طرف زنش ميميره ، توي تشييع جنازه كنار تابوت ميكه : لا اله ايولا !

ورزشی

برای درهم کوبیدن استقلال ١٠ نفر و ١٠ دقیقه کافیست ! ” کورش بزرگ ”

حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن 

پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟ 

حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم 

پسر : نمیخری ؟ 

حمید استیلی : نه نه نه 

پسر حمید استیلی : علیییییییه دایی علیییییییه دایی

تازه فهميدم بازيكن هاي با تجربه چرا وقتي گل ميزنن ميدوون فرار ميكنن! اي پدر سوخته ها!!!

فرق ببر با مگس: 

ببر رو وقتي ميبيني ميريني، مگس رو وقتي ميريني ميبيني!!

مگسه اضافه وزن داشته،زنش بهش ميگه: عزيزم، يه مدت گه زيادي نخور تا دوباره بياي روي فرم! 

یه روز یه گجشک آبادانی با یک کامیون تصادف می‌کنه،، راننده کامیون نگران پیاده می‌شه و بدن نیمه جان گنجشک رو میبره خونه و اون رو پانسمان میکنه و میذاره توی قفس... 

بعد از یه مدتی‌ گجشک به هوش میاد و با تعجب دور و برشو نگاه میکنه و بلند می‌شه و میله‌های قفس رو میگیره و فریاد میزنه؛  (بابا مگس ابادانی ندیده بودیم)

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت: پایین آنتن نمیده بده برات شماره بگیرم!! 

روباه تا موبایل رو داد به زاغ راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! بیشعور

یعنی‌ مو راننده رو کشتوم؟ یعنی‌ مو توی زندانم؟

جوک جدید

                               اصلا میدونید پسرا فقط 3 ثانیه طول میکشه تا عاشق بشن؟

ثانیه اول: اووووووووف نیگاش کن
ثانیه دوم: صداشم که بامزست بی شرف
ثانیه سوم: من عاشقش شدم :|

بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی‌ ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی‌ میبردن !

مامانه به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی. بچه هه میگه: آره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود!

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن…

زندگی با * مای بی بی * شروع میشود و با * ایزی لایف * ختم میشود ، بیایید قدر لحظاتی که با شورت هستیم را بدانیم !

یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه تو برنده نمیشی !